CREEPYPASTA SURVIVAL GUIDE - Come sopravvivere a una CreepyPasta

Ci siamo passati tutti, caro mio. Sei andato in un certo posto, a una certa ora, hai fatto quel che dovevi fare e quel che sospettavi accadesse è fottutamente accaduto, per non parlare di quella cazzo di cosa che hai visto nel tuo specchio, che non soltanto ti ha detto precisamente quando, dove e come morirai, ma ha avuto anche la faccia tosta di avvisarti che quel coso demoniaco e invincibile che hai evocato per sbaglio ti strapperà le palle a morsi.

Tanto per gradire, la tua famiglia è morta, i tuoi amici non rispondono manco per il cazzo, e una creatura che ha accesso alla tua stanza da letto ti dà la colpa. E mo’?

Bene! Sei venuto nel posto giusto per scoprirlo: segui le nostre regole alla lettera, e non avrai più motivo di temere di diventare protagonista di una CreepyPasta! Con questa guida, anche tu potrai diventare il piagnone catatonico e traumatizzato di sempre, mica come quel tizio che viene usato come scendiletto dal mostro sotto il letto…

Tieni a mente queste semplici regole! Segui queste semplici regole e tutto andrà bene! Alle brutte, la cosa importante è che la tua storia sia copiata, incollata e diffusa quanto più possibile.
 * Specchi e oscurità NON sono mai una buona accoppiata.
 * A dir la verità, in un mondo dove le fottute Pasta sono vere, non c’è nulla di più sinistro di uno specchio. Quei cosi maledetti dovrebbero essere fottutamente off limits!
 * Le possibilità di sopravvivenza si riducono a zero se guardi la cosa che nessuno può vedere, o peggio ancora rispondi male alla sua domanda…
 * Se ti trovi di notte, solo come un cane, in un manicomio, prenditi del tempo per valutare cosa cazzo ci fai là, e poi, con comodo, VATTENE!
 * Evita di andare in posti da cui nessuno è tornato o dove si sono verificate morti inspiegabili.
 * Se qualcuno dovesse fermarti mentre stai viaggiando di notte e dovesse chiederti un passaggio, è nel tuo interesse mandarlo educatamente affanculo.
 * Uccidere è l’ultima speranza: gioca poco questa carta, ma giocala sempre senza paura.
 * “CHI ERA AL TELEFONO?” è sempre una cosa buona da chiedersi. Ma poi, tanto per dire, chi è il coglione che risponde al telefono durante una pomiciata epica con la figlia sexy di un tizio morto?
 * Acquista una revolver .38. Caricala con due proiettili d’argento. Se credi che non ci siano più speranze di uscire vivi da una situazione, spara a qualunque cosa ti minacci. Se non funziona, hai sempre il secondo proiettile con cui diventare un fottuto eroe.
 * L’Area 51 è troppo ben sorvegliata per lasciarti entrare. O per far fuggire qualche alieno.
 * Quando prenoti un hotel, prova a star fuori dalle aree non autorizzate. Se non hai potuto resistere, ma hai visto una cosa rossa, rifletti bene sui prezzi e sugli standard degli hotel, la prossima volta. Ci sei mai stato in un Hilton infestato?
 * Sempre rimanendo in tema di prenotazione, Trip Advisor potrebbe esserti utile se ti sfiora l’idea di andare in un posto dove si è consumato un massacro/pieno di gente morta/costruito in Culandia alla bocca dell’Inferno. Anche i giornali locali aiutano!
 * Invocare demoni, parlare lingue strane e fare strani rituali è considerato PERICOLOSO. Astieniti dal farlo, specie in prossimità di case abbandonate, chiese, ospedali psichiatrici, boschi e soprattutto a casa tua a lume di candela, e davanti agli specchi. Di notte.
 * Quando vai in un posto nuovo, è fondamentale capirne l’assetto e la geografia. Chiedi in giro se ci sono posti maledetti, leggende strane e amenità di vario genere. Ascolta i consigli della gente del luogo, e non aver paura di chiedere cosa è paranormale e cosa no.
 * Assicurati di avere una Bibbia accanto al letto. E’ bella da leggere, è prova di fede e, soprattutto, è un oggetto contundente non indifferente.
 * L’acqua santa è un fiasco. Fai benedire l’acido solforico.
 * I sacerdoti giapponesi esorcizzano le stanze sventolando una katana. Sulle entità corporee è un metodo efficace al 100%
 * Se trovi 666 messaggi sul tuo telefono, sulla casella eMail ecc., SBARAZZATI IMMEDIATAMENTE DEL TUO NUMERO O DEL TUO INDIRIZZO DI POSTA ELETTRONICA. In ogni caso, non darti pena a leggere i messaggi, tanto è tutto spam. Spam extradimensionale, probabilmente, ma comunque spam…
 * Le vecchie compagnie farmaceutiche non aiutano. A meno che tu non abbia espressamente bisogno di “Sangue innocente”, “Olio di Serpente” o “Sciroppo radioattivo”. E non credo tu ne abbia, eh.
 * Se devi firmare qualcosa col sangue, non firmarlo. Per quanto possa essere mainstream, scegli sempre di firmare contratti con l’inchiostro. Tienilo bene a mente, specie di fronte a contratti troppo belli per essere veri (c’è sempre sotto la fregatura!).
 * I fari[9] sono pericolosi. Evitali ad ogni costo. Se lavori in un faro, prova a considerare l’idea di intraprendere una carriera nella vendita di assicurazioni, o magari, perché no, potresti fare il veterinario…
 * Non c’è alcuna ragione per ascoltare musica che causa tendenze suicide…
 * …o guardare video che hanno avuto conseguenze disastrose.
 * Se vuoi andare da qualche parte e hai dei soldi, compra ai tuoi zii una bella casa a Bel-Air. Nulla potrà danneggiarti, là, non importa quanta paura abbia tua mamma.
 * Posti segreti e dimenticati da Dio in vecchi edifici rimangono tali per un motivo. I pionieri dicono “never say ‘die’”, ma non è che vivano tanto a lungo.
 * Prima di buttarti a pesce nelle acque gelide di un lago inquinato al centro di una foresta buia verso mezzanotte, chiediti se è davvero il caso di andare a sperdersi in una città antica e spaventosa. Se la risposta è “no”, STATT’ A CAS’.
 * Astieniti dall’usare il Suo Vero Nome per nulla; ci sarà un cazzo di motivo se la gente Gli ha dato un soprannome…
 * Guardare lo statico alla TV per lunghi periodi fa male alla salute. Mai pensato di passare a Sky?
 * Comprati un gatto. Quelle piccole palle di pelo sembrano percepire i fenomeni sovrannaturali meglio di noi, e, nei casi più disperati, puoi sempre utilizzarlo come arma impropria.
 * Più siamo meglio è: se ti stai cagando addosso, chiama i tuoi amici.
 * I cimiteri non sono luoghi turistici, specie in condizioni climatiche non esattamente ideali e ad Halloween.
 * Non chiudere mai gli occhi. Se devi, fallo per poco. Se qualcosa si è mosso mentre avevi gli occhi chiusi, non richiuderli finché non ti sei accertato che si tratta di un falso allarme.
 * Se trovi una cassetta senza etichetta che abbia una qualsiasi estensione .avi, anche se è lo show preferito dei tuoi figli, non ti azzardare per nessun motivo a guardarla.
 * Se senti una cantilena, CORRI FINCHE’ NON LA SENTI PIU’.
 * Se sei troppo grande per giocare con le bambole, EVITA DI AVERCI A CHE FARE, GRAZIE.
 * Le leggende offrono una notevole panoramica dei posti dove NON andare a fare campeggio con gli amici.
 * Se sei una babysitter, assicurati di avere a che fare con gente normale. Mica ti farebbe piacere venire ammazzata da una statua pacchiana e brutta?
 * Anche se sai che correre non risolverà nulla, tentare non ha mai ucciso nessuno (ehm).
 * Al GameStop o dovunque si possano trovare videogiochi di dubbia entità, tieniti lontano da cassette strane. Cassette di colori strani, con copertine strane o senza etichetta, col titolo riscritto a pennarello. Tutto ciò succede molto più spesso di quanto si creda. Dovresti stare attento anche ai prezzi troppo convenienti o di contrabbando.
 * Se decidi di essere una completa testa di cazzo e giocarci comunque, fallo sputare alla console non appena inizia a fare stronzate, E DISTRUGGILO.
 * Un’ultima cosa: se mai vedrai una porta con una faccia strana sopra, in un edificio che MAI hai visto prima, un edificio magari maledetto, NON APRIRLA, PORCA TROIA.
 * Non ti conviene cercare su Google “husky ghignanti”. Finirai per dover Spargere il Verbo.
 * Non permettere a nessuno di scattarti foto con macchine fotografiche antiche. Se già ti hanno fotografato, potrai soltanto tentare di fregare la morte. O intrappolarla in una foto, che va bene lo stesso.
 * Non giocare con una cazzo di bambola con un ago conficcato in petto. O con quelle difettose. Specie quelle difettose.
 * Brucia pure le Tavole Ouija, ma abbi la decenza di avere un Arbre Magique a portata di mano. La ragione per cui gli spiriti s’incazzano è quell’odore schifoso che producono quando bruciano.
 * Non affrontare mai fisicamente un pupazzo. Fregali con incantesimi o torneranno in tanti, o peggio ancora con un VERO corpo.
 * Se non puoi scappare, ballare potrebbe confondere l’entità. L’Hokey Pokey in generale è carino, ma devi imparare a fare il Moonwalk per disorientare gli zombie.
 * Ascoltare la canzone "Bananaphone" mentre si legge una CreepyPasta può essere molto d’aiuto a scacciare l’ansia. [si ringrazia Lelo per il suggerimento]